Nerd-Pizza

#Man nimmt beliebig viel H-zwei-O und mischt es unter Zugabe von diversen Elektrolyten im stöchiometrischen Gleichgewicht mit Triticum-Pulver ...

Im Grunde ist man dann schon fertig. Also der Teig ist fertig. Es ist nämlich so, dass ...

... nach den thermodynamischen Grundsätzen die Mischung sich von selbst irgendwann zu einem Urklumpen verkneten wird. Die einzig kritische Konstante ist die Zeit. Man muss verstehen, dass man sich viel Arbeit erspart, wenn man die Thermodynamik kennt. Es reicht, Mehl (Triticum-Pulver) und Wasser und Salz (Elektrolyte) unendlich oft auf den Boden zu werfen, und dann wird sich irgendwann einmal ein perfektes Gemisch der Substanzen einstellen, weil es die Physik der Dinge so will. Also ein Teig. Das ist wie ein Puzzle. Ein eMuggle setzt ein Puzzle Teil für Teil zusammen. Der intelligente Mensch wirft es solange in die Luft, bis sich die Teile am Tisch - durch Zufall - in die richtige Form ergänzen. Ist ne Frage des Intellekts. So ähnlich wird bei Nerds auch aufgeräumt. Der Arbeitsraum von Nerd ist ein nur für den Laien nach Chaos wirkendes Labor der Thermodynamik. Irgendwann wird, ja muss sich die perfekte Ordnung einstellen, wenn man einfach garnichts tut.

#Und wie kommt die Hefe in den Teig?

Ganz einfach. Die Sporen sind überall in der Luft, und wenn man nur oft genug (im Zweifelsfall unendlich) die Zutaten auf den Boden wirft, dann kommen die Hefezellen unvermeidlich auch an ihre Nahrung, wo sie hinsollen. Thermodynamik ist alles, wenn man Backen will. Schon allein, was die Mikrowellen-Exposition angeht, die den Teig anschließend in seiner Diskusform fixiert. Ein simpler physikalischer Vorgang, über den sich Hausfrauen keine Vorstellung machen. Für sie ist das alles nur ein Ofen mit Teig drin.

Nerd poliert seine Brille. Die Anstrengung setzt ihm sichtlich zu. Nerd sitzt - nein klebt wie eine Schabe - in einem ausgelutschten Kunstledersofa. Sein Gamer-Thron ist gerade #offline. Das sieht man an den Leuchtdioden, die sich an der Außennaht entlang zu einer Schale winden und dabei die Form eines Ei's nachahmen, in dem der Gamer hockt, wenn er bei der Arbeit ist. Die LED-Kette aus der Weihnachtsdeko von einem Billigmarkt ist dunkel. Nerd ist nicht angeschlossen.

#So macht man Pizza. Aber weil die Unendlichkeit der Kombinationstheorie nicht immer perfekt mit dem Leeregefühl im Magen koinzidiert, ist es manchmal strikter, wenngleich im physikalischen Sinne nicht sportiv, den Lieferservice anzurufen. Der bringt dann die Röstscheibe noch warm ins Haus. Zum Beweis stehen in der Ecke stapelweise mit Käse verklebte Pizzakartons herum, daneben Dosen für Zuckerwasser. Nerd hat alles, was er braucht: einen Telefonanschluss. Er ist #connected.

Ich frage ihn, wie das mit dem Sex aussieht bei Nerds im Allgemeinen. Ja, meint er, das geht so ...

Mir fehlt etwas unendliche Zeit und mir fehlen gewisse quantenmechanische Grundlagen von Teilchenverschränkung und spontaner Emission up und down und Teilchen in allen erdenklichen Farben, die sich gegenseitig anziehen und abstossen und dadurch einen Kosmos schaffen, der noch nicht letztendlich durchdrungen ist. Daher gelange ich bei einem Vortrag, der - nunja - irgendwie schleppend im Vokabular und Gestik aus dem Leuchtsessel kommt, zur Einsicht, dass hier ein Theoretiker am Werk ist. Nerd endet seine Einlassung mit einem Satz, den vor ihm schon strickwesten tragende Professoren an der Fach-Uni in Stein gemeisselt haben:

#Wir haben noch längst nicht alle Facetten der Natur durchdrungen

Weshalb ich diese Geschichte hier erzähle? Weil Nerd eine rasant wegweisende Idee hat: den Adventskalender 2.0